WRAAK

Steeds vaker hoor je dat mensen uit elkaar gaan. Ze zijn op je uitgekeken, hebben geen zin meer, of een ander. Zoiets slaat vaak in als een bom, je hebt het niet zien aankomen, dacht dat het goed zat, maar dat was dus niet het geval.

Tja, daar sta je dan, wat nu? Je begint met vragen te stellen. ‘Wat heb ik fout gedaan? Waarom wil je weg? Hoe moet het nu verder?’

Meestal krijg je dan vage antwoorden waar je niks mee kunt. Hij of zij is vastbesloten, het is over en uit. ‘Zodra ik een geschikte woonruimte heb gevonden ben ik weg. Tot die tijd blijf ik nog hier wonen.’

Je probeert je relatie nog te redden, maar al gauw zie je in dat het onbegonnen werk is. Van gezellig dingen samen doen is geen sprake meer. Een gezellig gesprek zit er ook niet meer in. Er moet een heleboel geregeld worden. Dat doe je dan en verder wacht je tot hij of zij vertrekt. Meestal doen ze dat ook. Meestal. Soms bedenken ze zich en blijven iets langer dan gepland.

Je begint heel subtiel te vragen wanneer het zover is, maar zonder resultaat. Dan kun je twee dingen doen, het accepteren óf hem of haar het leven zuur maken. Met andere woorden, een duwtje in de rug geven. Wraak nemen, want je bent het zo langzamerhand spuugzat.

 

Hier een paar praktische tips voor de dames om het te bespoedigen.

1. Zijn goede overhemden op 95 graden wassen, wit én bont samen.
2. In zijn goede schoenen pissen.
3. Je vuile tampons in zijn sporttas stoppen.
4. Met je vriendinnen in de kamer gaan zitten kletsen als er een spannende voetbalwedstrijd op tv is.
5. Zijn lievelingskleding naar het leger des Heils brengen.
6. Hem tijdens het tanden poetsen vertellen dat je zijn tandenborstel hebt gebruikt om onder de rand van de wc het vuil weg te poetsen.
7. Veel kleding kopen.

Wat je nooit moet doen, is alleen op vakantie gaan. Geheid dat hij met je beste vriendin in jouw bed gaat liggen rollebollen en jij de rotzooi mag opruimen als je terugkomt.

 

Om de heren niet tekort te doen heb ik hier een paar tips voor de heren:

1. Haar vriendinnen vertellen dat ze lesbisch is.
2. Wachten tot ze klaar staat om naar een feest te gaan en dan vragen of ze zich nog moet omkleden.
3. Remsporen in de pot laten liggen.
4. Met modderschoenen door het hele huis lopen.
5. Het halve grasveld in de tuin maaien en zeggen dat de andere helft van haar is.
6. Je vuile sokken in haar kussensloop stoppen.
7. Een nieuwe pincode aanschaffen.

Niet erg origineel, wel doeltreffend. Gegarandeerd dat het helpt.

Wat nóg beter is, samen deze column lezen en besluiten om toch maar bij elkaar te blijven. Al was het maar voor de hypotheek.

 

MARIAN.